Subripped av jajoss www.divxnorway.com
NICE LUFTHAVN
Rivieraen, here we come!
- Hva skal vi bruke penga til, Egon? - Først to ukers ferie i sus og dus.
- Nå kjenner jeg at jorda er rundt. - Har du fått hallusinasjoner?
Nei, jeg er plattfot.
Nei, men du tåler da vel ikke campari, du, vet du, Kjell.
Mademoiselle?
Une verre de Perrier, bitte.
Og så champagne til mor.
- Hva var det du bestilte nå? - Perrier.
Frankrikes svar på farris. Det har du godt av, vet du.
Champagne og Perrier.
Takk.
Skål da, Kjell.
Å være fattig æ'kke no' å strebe etter, men å være rik er mye verre.
Jeg synes dagdriverlivet er best om natta, jeg.
- Hvor mye skylder vi nå, da? - Nogle tusen, sku' jeg tru.
For ikke å si 100000.
Er det ikke like godt å gjøre opp nå da, så vi liksom er à jour?
Alt under kontroll. Skipperen skal få oppgjøret med det samma.
Du har vel ikke tilfeldigvis en sånn tusing til hårkreatøren?
Det er barbereren, altså.
Å, du er genial, Egon.
Og nå gjør vi klar for Captain's Dinner.
Dette skal være preget av høytid, så vi skifter før vi spiser.
Hvor er hofteholderen min?
Kjell, du må ha noe i halsen. Ta den derre sløyfa fra Dior.
Penga mine! Penga mine! Politi!
Politi!
Nettopp. Politiet!
Jurister! Vi spiller i dag for vår fremtid.
Vi står her i dag for å hylle en som samfunnsmaskineriet trenger.
Uten Egon Olsen hadde vårt yrke vært som en søppelplass uten søppel.
La oss derfor hylle denne eneren med:
"Oh, when the saint goes marching... out."
Oh, when the saint comes marching out
It's no more a silly number
Oh, when the saint comes marching out
Ja, boys and girls. Da kan vi jo bare se frem til neste sak. Og salær.
Denne dagen har vi gleda vårs til, Egon.
Nå skal det ikke mangle verken vått eller tørt.
Jeg må forlate dere et par timer, men dere kan sitte og kose dere og prate.
- Dere har sikkert masse å snakke om. - Går du? Jeg har nettopp sluppet ut.
Jeg har fått ånden over meg.
Tre ganger i uka maler jeg bilder. Ordentlig kunst. Ikke sant, Kjell?
Det stemmer nok det. Men kan'ke jeg få noe ordentlig, jeg også?
Du har jo fått "Madonnaen" av meg.
Egon, se på det bildet der, da. Det har jeg laga.
- Jeg tenkte på noe sterkere, jeg. - Er du grov, eller?
Kjell, du skjønner vel det at du har ikke godt av pils.
Kan ta litt egglikør når du har vondt i halsen.
Egglikør er rene tryllemiddelet mot vonde halser.
Hadde du selskap med noen prominente personer?
Nei. Bare en kunsthandler og noen bilslaktere og sånt rask.
- Var ikke kvaliteter over noen. - Bare slapp av her noen dager.
Til du har klekka ut en ny plan. Mens jeg jobber.
Jobb... Har du tatt deg arbeid?
Mennesket har ikke godt av lediggang. Derfor jobber og maler jeg.
Det er sant, jeg skal jo på Friundervisningen, jo. Uff.
Egon, du kan få arbeidsledighetstrygd mens du jobber med den nye planen.
Ta imot penger uten å jobbe for dem? En fagmann som meg med yrkesstolthet?
Å nei! Egon Olsen tar ikke imot penger han ikke har stjælt.
Når ikke Egon har noen plan, står gode gamle Benny parat.
- Hva skal vi i den bunkeren? - Det er Munch-museet.
Hva for no'? Første kvelden jeg er ute, og så skal vi på museum?
Det er ikke noe alminnelig mausoleum. Det er Valborgs arbeidsplass.
Hu vasker her.
Munch, Manet, Monet, hæ?
Kjente navn for deg, vel, som har sittet inne med så mange prominenser?
Dette er en ny tid. Dette er vår framtid. Og jeg er insider.
Har det klikka for'n mens jeg har sitti inne?
Jeg skjønner meg verken på Valborg eller Benny.
Benny har meldt seg inn i "Nasjonalgalleriets venner".
Det er bare for å få gratis P-plass på Tullinløkka.
Selv om jeg er blitt intellektuell, er jeg den samma, gamle gutten.
Kom igjen nå, så skal jeg vise dere framtida vår.
Nå, hvor er den? Framtida?
Her ser dere norsk kunsts fortid. Og vår framtid.
Hvert eneste av disse lerretene er som et museum i seg sjæl.
Folk er gærne som henger dem opp. Jeg ville solgt alt under ett.
Men jeg foreslår vi begynner i det små.
Kjell, spør vakta etter Schieflers samlede verker.
Schieflers samlede verker. Raska på nå da.
Schieflers katalog over Munchs verker?
Ja takk. Og helst både A- og B-katalogen.
Munch var alltid tro mot sine motiver, som her med "Madonna".
På bladet til venstre har han fruktbarhetsfrisen i rødt.
Og den er ikke med på frisen her til høyre.
Det heter seg at han kopierer seg selv.
Munch mente han korrigerte seg selv med de forskjellige versjonene -
- av nøyaktig det samme motivet.
Er dette moralsk forsvarlig, da?
Men bildene til Valborg er da mye mer verdt enn dette sølet til Munch.
Blir det innbrudd her nå, tar dem en ekte Munch, og ikke en Valborg.
Dessuten henger bildet hennes trygt på museet. Hun kan passe på det sjæl.
Men husk, det må bli mellom vårs gutta. Ikke et ord til Valborg.
Næh, så hyggelig at dere er oppe når jeg kommer hjem.
Innerst inne trudde jeg dere var gått på byen.
Enn hvor mistenksomme vi kvinnfolka kan være.
Men dere... I kveld har det skjedd noe i kunstens verden.
- Det måtte jo komme for en dag. - Ikke vær så negativ da, Kjell.
Det som kommer for en dag har jeg laga i kveld.
Synes dere at det ligner?
Det gir næring til mine innerste drømmer.
Jeg synes likheten er der, jeg altså. Unnskyld at det virker som skryt.
Men jeg hadde bare et prospektkort foran meg da jeg malte det.
Gjør jeg størst nytte for meg når jeg maler eller når jeg vasker, tro?
- Det er soleklart at du må male. - Men hva med det lille faste, da?
Glem pengene. Vi bytter bare noen av Valborgs bilder med dem i bunkeren.
- Bunkeren? - Eller museet, da.
Penger og kapital er alt dere tenker på.
Men klusser du for meg på museet, er det siste gang du sitter her.
Kanskje Egon kunne la seg arrestere, så han kunne finne ut en ny plan.
Alle mennesker har en oppgave her i livet.
Min er å vise medmenneskelighet. I morra vil jeg spre glede.
- Skal du synge på torvet, eller? - Nei.
Jeg skal møte min gamle venn og cellekamerat, kunsthandleren.
Jeg visste det. Jeg visste det! Lusete amatører.
- Hei, hva er dette for noe? - Det er sabadilla-teppet.
Det skal ligge ved restauranten, så smusset ikke kommer inn i museet.
- Nei nei. Restauranten er den veien. - Ja ha.
Dere to på egen hånd er verre enn Helan og Halvan.
Så...
Skynd deg nå, før Valborg kommer.
Denne Munch er da ikke bedre enn jeg.
Han selger bare bedre. Kanskje jeg skulle sikre litt for fremtida.
Ja! Når jeg maler nye bilder bytter jeg med dem på museet.
På den måten vil bildene vare evig.
For lerretene mine og malinga mi er bedre enn sakene han fikk kjøpt.
På den måten redder jeg dusinvis av decennier for kunsten.
Vet dere hva? Jeg fant kunsthandleren jeg delte celle med.
- Så nå er det første salget i orden. - Helmaks, Egon.
- Trur du dette var riktig, da? - Såklart det er moralsk forsvarlig.
- Hvor mye fikk du, da? - Fikk?
- Ja. Millioner? - Nei, ikke akkurat millioner.
- Hundre tusener? - Ikke helt.
- Jøss, vasker du bildene?! - Nei da.
- Jeg har bare en rammeavtale. - Å...
Jeg visste at malere ikke tjente så godt, men ikke at det var så dårlig.
- Ingen blir profet i sitt eget land. - Å nei.
- Jeg har en plan. - Helmaks, Egon.
Neimen, sitter dere der, dere da?
- Hvor er Madonnaen min? - Du mener vel Kjell sin?
Den er forvandla til et forskudd. Rene penger.
- Har dere solgt presangen min? - Den danner grunnlaget for kuppet.
- Dessuten kan jo du male ei ny ei. - Hva for et kupp?
- Det dreier seg om en pyramide. - Pyramide?
Dette er litt for innvikla for deg, så gå og tryll fram litt hjerneføde.
Typisk altså.
Nå er det slutt med amatørmesterskapet i tepperulling.
Dere rører ikke noe nede på museet. Jeg har jobben min å passe, jeg.
- Vi skal tømme hele Munch-museet. - Hva for no'?
Kunsthandleren fortalte at franskmenna skal ta rotta på Munch.
Et fransk konsern kjøper opp europeisk kunst og makulerer den.
- Makulerer? - Ja, brenner hele dritten.
- Hva i heiteste? - Dem skal skru opp prisen på Pi...
... casso. Picasso. - Akkurat. Og der kommer vi inn.
Valborg maler Munch-er på løpende bånd, vi bytter ut hele sulamitten.
Valborg sa vi ikke måtte røre noe på museet hennes.
Vi holder Valborg utafor.
Vi innbiller henne at det er hennes bilder vi selger til pyramiden.
Jeg bare spøkte da jeg sa at ikke dere skulle klusse for meg på museet.
- For nå er alt hermetisk lukket. - Hva for no'?
Dem har ansatt en spesialist til å passe på. Og det er TV-overvåkning.
Ja, og om natta er det en vill blodhund som løper løs.
- Om dagen da? - Da står'n i bur.
Vi har ikke noe på museet å gjøre. Ditt bidrag er å male så øra henger.
- Flagrer. - Så selger vi bildene til pyramiden.
- Forstått? - Oppfattet.
Men du, Egon? Hvor mye kan det dreie seg om? Sånn i kroner og øre.
Millioner.
Bare sånn at jeg vet hva jeg har å rutte med, vet du.
Og dere to møter utafor Video-Inferno i morra kl 12 presis.
Ja, det var det. Nå har jeg leid TV-kamera og kassettspiller.
- Nå mangler kritt og stoppeklokke. - Det har jeg.
Flott. Da mangler vi bare en klapper. Kjør ned i Keysers gate og parker.
- Hvorfor det? - Utafor atelierene til Teamfilm.
- Hører De til der inne? - Eh, ja, ja, ja. Nei! Nei!
Er De sikker på det, da? Ja vel. Da er det ålreit.
- Helmaks. Hva gjør vi nå? - Nå går det raka vegen til Edvard.
Og du, Benny, er nå utnevnt til fotograf i NRK. Kulturavdelinga.
- Og jeg da? - Du kan være scriptgirl.
- Er ikke det sånn jentejobb, da? - Så er du klapperboy, da.
Og sjæl så er jeg regissør.
Munch-innslag til Pan-magasinet. Scene 1: Natt.
Nattfilter.
- Panorer. - Hm?
Sving til høyre, for svingende.
Venstre.
Høyre.
Venstre.
Høyre.
Er det nødvendig å sveive sånn frem og tilbake, da?
- Venstre. - Det er resultatet som teller.
Store regissører bruker alltid massevis av råfilm. Altså råtape.
Venstre. Kutt.
Stopp. Stans.
Script, kopi på den tagningen.
Med det bevegelige kameraet kan du dekke inn hele salen vha ett kamera.
For et par år siden, da det var vanlig med bare faste kameraer, -
- gjennomførte noen et kupp ved å sette et foto av rommet foran linsa.
Og så jobbet de simpelthen bak fotografiet. Helt utrolig.
Det var den gang. Med det bevegelige kameraet er det ulaseggjørlig.
Det går ikke an å gjennomføre det. Så det er sikkert.
- Hva er disse to knappene til? - De? De går til Satan.
- Satan? Jeg hørte ikke. - Satan er et dyr, rettere sagt udyr.
For å finne ut hva slags form Satan er i, trykk på den grønne knappen.
Herregud.
Skjer det noe mystisk, trykker man på den røde knappen, og Satan er løs.
Hei! Ikke vær redd. Kjellerdøren er stengt om dagen.
Takk. Vi er godt dekket. Det blir et visuelt program med bevegelig kamera.
- Det skal bli spennende å se. - Ja.
Neimen, er det dere? Hva gjør dere her på museet?
Vi? Vi registrerer skilderiene før franskmennene tar dem.
- Nå finner dere ikke på noe muffens. - Med den kjøteren løs?
- Så er det rett hjem til Kjell. - Skal bare tanke opp først.
- Det har vi ikke råd til. - Stol på Benny.
Full tank. På konto, som vanlig.
Har du råd til konto?
Dem skriver det på Nasjonalgalleriet. Det har holdt et år nå.
Nå er det bare opp til Valborg å bedrive kunst. Ha-ha-ha!
- Selvportrett. - Ja, ja, det kommer seg.
Alt er klappet og klart, og vi er klar til aksjon.
Nå tømmer vi museet, og tar med vårs en smakebit til Rivieraen.
Det sku' passe meg bra. Jeg er blitt så bleik i det siste.
- Men har vi penger til billetten? - Nei, men jeg har en plan.
Hver dag kl 11.45 leverer Saga Tours sjåfør billetter til reisebyråene.
KI 12 passerer han byggeplassen ved Informa Reiser. Der slår vi til.
- Alt er taima og tilrettelagt. - Helmaks.
Men åssen da, Egon?
Bilen til Saga Solreiser har jo soltak. Det løser våre problemer.
Og aksjonen starter i morra kl 11.30 presis.
- Hva er det som foregår her, da? - Det er pinjongen.
- Ja, akkurat. Pinjongen. - Det høres vanskelig ut.
Det var første step. Og nå ned til Egon til avtalt tid.
Det var det. Nå må vi komme inn på museet. Vi trenger nøkla til Valborg.
- Alt klart? - Ja, ja. Alt i orden.
- Men er ikke dette farlig, dere? - Nei da.
Dette er bare en liten Ole Lukkøye, skjønner du.
Sitter dere her, dere, mens jeg har vaska og slitt.
Jeg har laget nypete til deg, som du er så glad i, vet du.
- Næmmen... Takk skal du ha. - Nå er det snart slutt på slitet.
Snart skal vi ligge på Rivieraen og nyte livet og kapitalen.
Jeg trur heller jeg vil legge meg på senga foreløpig. Jeg er så trøtt.
Hansemann har vært etter meg i hele dag. Ikke sånn som du trur, tufsen.
Hans, han er jo vaktmester på museet han, jo.
Vet du at han har... Han har fått tjuveri på hjernen, han, altså.
Kom og legg deg du også da, Kjell. Du vet du trenger mye søvn.
Ja, jeg kommer snart. Jeg skal bare ha meg en vørterøl først.
For det sier jeg deg altså, at...
Hans, kan ikke du kule deg ned litt? Jeg blir helt nervøs av vandringa di.
Jeg har en drøm! Tenk deg hvis det kom tjuver inn her i huset.
Da skulle jeg snike meg innpå dem, kaste meg over dem.
Og så skulle jeg bunta dem sammen og binde dem så teit at det kverka -
- hele gørra ut av dem. Så skulle blodet stivna i åra på dem. Ja.
Og jeg skulle ikke ringe til politiet før jeg hadde kverka alle samma.
Og dagen etter skulle avisene stått i kø for å intervjue meg, på forsidene.
- Ha'kke du noen drøm, da? - Du Hans... Jeg skal gi deg drøm.
Tenk deg egen hjemmecomputer. Se her. Tenk å ha den der i stua.
Det hadde vært noe. Lage egne programmer. Hå-hå!
Har noe her jeg, vet du. Skal du prøve, eller?
Nøkkelen.
Oi... Nei!
Kassetten.
- Skal vi spelle eller stresse? - Det flimra på eneren.
Slå på lyset og sjekk Satan, da vel.
Jeg orker ikke gnålet på kjøteren. Kjell, har du med medisinen din?
- Mener du egglikøren? - Ja. Stikk ned med litt til Satan.
Men ikke så mye at han sovner. På signalet må han reagere som Satan.
Nei, dette begynner å bli trøtte greier. Det er akkurat som NRK, jo.
Å?
Nei, skal vi spille et annet spill? Hold den.
Nå tar vi den der "Hungry Horace". Den er innmari ålreit. Sett den i.
Den som vinner får trøkke på knappen og sjekke Satan. Okei? Kom igjen.
- Hva gjorde du nå, da? - Jeg trøkka på den...
Du må følge med, vet du.
Hvor blir det av Kjell? Har'n tatt en overdose av medisinen sin?
Nei, nei, nei...
Okei, trøkk på knappen nå, da.
Trykk en gang til.
- Nå, åssen går det? - Utvida demokrati.
- En jobber og to hygger seg. - Det er krise med Satan.
Kjell må knurre hver gang det grønne lyset tennes.
Har du mange bilder igjen å bytte? Da henter jeg Kjell.
Etterpå må du sjekke bikkja. Den høres ganske forkjøla ut.
Reiser du deg ikke opp nå, så slår jeg deg ned.
Nei, nei, nei, nei!
Nå, nå, nå, nå, nå.
Di fordømrade hengerumpe. Du drakk deg snydens full.
Jeg drakk så lite at det halve kunne vært nok.
Nei, nei, ikke rør'n. Tenk på fingeravtrykkene.
Jeg ringer politiet.
- Kriminalbetjent Hermansen. - Vaktmesteren på Munch-museet her.
Det har skjedd noe meget mystisk. Jeg må be om å få en patruljebil hit.
Det er stor trafikk og ingen biler inne.
Ja, altså, jeg krever assistanse.
Her på museet er det verdier for millioner... milliarder kroner.
Og kan De fortelle hva som er viktigere enn det?
Jeg liker ikke den tonen. Her sitter jeg og utfolder meg kunstnerisk.
Ja. Ja da, jeg laver festsang til polititjenestemannslagets jubileum.
Og så ringer De. Hva er stjålet?
Ingenting er stjålet foreløpig. Men vi har funnet en tom egglikørflaske.
Den får De intet for. Polet betaler ikke pant for originalflasker.
Hallo, er dette hos politiet?
Aldri no' krise, vi er presise...
Hallo? Politiet?
Vinter som sommer, vi kommer, å ja.
- Hallo? Er dette hos politiet? - For et mas. Hvem snakker jeg med?
Jeg er vaktmesteren på Munch-museet.
- Vi har ingen biler inne. - Og hva har De tenkt å gjøre da?
Dette. Maken til frekkhet.
Vi sitter med festforberedelser og pornografi til langt oppover knærne.
Så ringer denne kulturvaktmesteren og klager over en flaske egglikør.
Apropos pornorazziaene. Vi har resultatet fra Lykkeland her.
- Og det er sterke saker. - Utmerket, Blom.
Før uken er omme skal vi ha rensket denne byen for obskøne miljøer.
Vi slår hensynsløst til mot alt som lukter av sånt. Noen nye varianter?
Politiet la på røret.
Det er det beste. Dette må dysses ned, ellers får vi sparken.
Hvem kan ha skjenka Satan full?
Og hvem er interessert i NRKs spørreprogrammer?
Dette krever privat etterforskning. Hvem har nøklene til museet her?
Hm...
God morgen, dette er kapteinen.
Velkommen til denne Boeing 737 med kurs for Nice på Rivieraen.
Helmaks. Eller som franskmenn sier: Toute maksimal, ikke sant?
Akkurat.
Jeg vil gjerne ha en egglikør on the rocks. Med is.
Vi kaster ikke bort tida. Taxi! Jeg har adressen her.
Hva kan jeg gjøre for dere? Frue... mine herrer.
Vi har mange malerier av Edvard Munch.
- Hvor har du lært dette her, da? - Friundervisningen, gutten min.
De nevnte Munch. Edvard.
Egon. Olsen.
- Valborg, Benny, Kjell. - Cap Cheval.
- Forhandle med cognac. - Forhandle med cognac, ja.
Jeg vil med glede utbringe en skål på Frankrikes vegne for Dem, frue.
Han vil gjerne utbringe en skål for vårs.
La oss bli kjent ved hjelp av denne drikken.
Du tåler jo ikke brennevin, Kjell. Hadde vi hatt et egg eller to, så...
To egg med sild ... vous plaît. Dos dings kykkeliky.
Ah! De vil ha egg?
- Si, si. - Da, da.
- Hent to egg, takk. - Ja, monsieur.
De nevnte Munch, monsieur.
Skål.
Vær så god, monsieur. Hva nå?
Elementært, mister. Hønekuler, det er fin medisin.
Dette blir godt for halsen din det, Kjell.
Jeg forstår at det er De som snakker fransk, frue.
La oss diskutere saken i ro og mak.
Han vil gjerne ha en samtale i enerom.
Nå begynner jaggu denne turen å ta fasong, gutter.
Jeg tror det vil virke uhøflig å ikke sette pris på fransk gjestfrihet.
- Skål. - Skål.
Hva gjør'n med Valborg nå da, tru?
- Her i hagen slapper man av. - Sjarmerende slott.
Så De liker det? Denne vei, frue.
Vær så god, frue.
Nå skal du få se noe, smukken, som skal øke blodtrykket ditt.
Det er en original Munch. Uten tvil. Har dere flere?
Flere? Plenty en gros.
Unnskyld meg.
138.
138? Det er umulig.
Frue, jeg er så paff at jeg må være litt alene. Tillater De?
Naturligvis.
Hallo? Aha.
Jeg må si denne sparker.
Tenker det har sparka fra seg, jeg.
- Åssen gikk det? - Han vil ha tenkepause.
Får vi et mindre beløp, blir det med takknemlighet.
Får vi et større, blir det med begjærlighet. Skål.
Blir det a'n da? Jeg trur jeg må gå og se etter ham, jeg.
Alt er taima og tilrettelagt.
Herr Cheval kommer til Oslo og henter bildene av Munch.
Bildene mine, altså.
Frankrike skylder dere en stor takk, mine herrer.
Han sier Frankrike har mye å takke vårs for.
- Hallo. - Fenomenalt.
Men ikke rør noe før jeg kommer. Husk, det er enorme verdier.
Hallo der.
- Hva er det? - Det er reiseveska mi.
De skjønner, jeg har støv på hjernen.
Doktoren mener at dette her er terapi, altså.
Vær så god.
Hva var det Dere trudde da?
Utmerket.
Men disse er jo falske. Idiot!
Dæven! Det er det verste jeg har sett.
Glem at du har sett det. Nå gjelder det å sette i gang.
"Skriket". "Sypike". Skal vi bytte alt sammen inn i rammer igjen?
Ja, ja.
Og så tar vi og hiver all dritten vi bytta ut.
- Nei, nei, nei. - Nei?
- Har du hørt om Egon Olsen? - Den Egon Olsen?
Riktig. Vil du beholde ditt lette ganglag, gjelder det å bytte bildene -
- uten at noen merker noe. Olsen står bak norgeshistoriens største kupp.
Og nå har vi muligheten til å overliste Olsenbanden. Raska på.
Spionsak? Vi har da viktigere ting å befatte oss med.
Jeg er beordret fra høyeste hold til sikkerhetsavsnittet.
Høyeste hold? Her sitter vi midt i en moralsk renselsesprosess.
Så kommer en skarve spion og ødelegger alt.
Selv politiets jubileumsfest er avlyst. Men det er greit, bare gå.
Jeg tar selv hånd om denne saken.
Gjør klar til razziaen hos Video-Inferno i morgen kl 12.
Nå har papirmøllen å komme.
Hvor er det blitt av dannelsen din? Han er absolutt ikke noen møll.
Cap Cheval er franskmann, og alle franskmenn er gentlemenner.
Bennys bil blir et rullende museum når vi får fylt den opp.
Når vi får fylt den opp, ja. Raska på nå da.
- Benny. Se. - Dæggern. Han har kidnappa Egon.
Vi må etter. Til Barry's Tivoli.
Mannfolk! Åh!
- Denne gang kom vi visst for seint. - Vi kan ikke gi opp ennå.
Får tryllekunstnere dem sammen igjen, må andre greie det også.
Det gjelder bare å få'n bort fra Egon. Vent litt.
- Dere tok dere god tid, syns jeg. - Rolig nå, Egon.
Vi skal få sydd deg sammen så du slipper å være to steder på en gang.
Sett sammen kassa og få slutt på dette tullet.
- Jøss, har han tatt blindtarmen din? - Morsom, hva?
Hvis vi skynder vårs, kan vi nå til Trefoldighetskjerka kl 12.
Kjerka? Har vi satt deg så gærent sammen, da?
Marsha, Marsha, Marsha, Marsha!
- John, John, John, John! John! - Marsha.
Olsenbanden? Hva er det de bedriver?
Aha! Tenkte jeg det ikke?
Selv Olsenbanden kan ikke dy seg i disse pornotider.
Konfisker disse kassettene. Jeg tar selv hånd om dette griseriet.
Pokker.
Etter dem! Fort! Fort! Alle patruljer, alle patruljer.
Vi forfølger en blå Toyota med en svart Peugeot 505 liggende på hjul.
Alle patruljer, alle patruljer.
Alle ledige enheter til lla.
Nå har vi hele kobbelet etter vårs. Har vi bensin nok?
Retning Kiellands plass, kaller alle enheter.
Alle ledige enheter, retning Kiellands plass.
Alle ledige enheter, vi nærmer oss nu Bislett.
Avskjær dem. Vi deler oss.
Aha. Tenkte jeg det ikke. Mer porno.
Ren og skjær barneporno. Destruer svineriet.
Nei... nei... nei!
Arrester den mannen, i lovens navn.
Da kunstneren følte at person- portrettet måtte ned på lerretet, -
- valgte han en teknikk blandet med paranoide strøk -
- om det sentrale ved sjeleavsløringer, -
- så vi kan tillate oss å tro -
- at objektet hadde en nøktern og kjølig livsholdning.
Tekstet av: Anna Bjørshol SDI Media
Subripped av jajoss www.divxnorway.com